肩書き

肩書きを背負わないのだろ、の言葉に、考えていた。

恋人や、婚約者や、妻や夫と言うような肩書きを得た処で
其れがあるから関係が成り立つようでは在りたく無い。
愛しい人に『愛している』と想いを伝えて
愛しい人が『愛している』と返してくれて
名付ける言葉なんて必要無くとも『関係』は成立するだろうに。

『肩書きが無いから浮気にはならない』は免罪符には成り得ない、
肩書き云々では無くモラルの問題だ。

愛していない人に愛していると、吐ける程堕ちては居ない。
愛されてない人に身体を与える程飢えているわけでも無い。

躯より心が満たされていれば取り敢えずは満足だという私を
枯れていると言うのなら幾らでも言えば良い、価値観の違いなのだろうから。

嘘を付かぬ代わりに黙秘を。
簡単に教えていては、私は玻璃になってしまうよ。

朝、帰宅して。
仮眠をして…のつもりが、熟睡していて。

頭の中に響いた己の叫び声で目が覚めた。
まさに我に返るように、正気を取り戻すように。
普段の見慣れた室内、闇色に染まりつつあるその場所で、
羽毛布団を引っ張り抱え、暫く顔を埋めていた。

『一緒に行こう』と言う言葉は最期迄無く
私の足に枷を付け
私に手に錠を掛けて
一人置き去りにされた貴方色の世界から
貴方は何時私を解放してくれるのだろうか。

『ずっと愛しているよ』だなんて、
今どうやってその事実を確かめるの、信じるしか無いの？
揺蕩い薄れ掛けた途端に呼覚まされる、『お前は？』と、問いかけてくる。

答を唱える事が酷く、怖い。
貴方の名を呼ぶ度に、辛い。


突発的に粗大ゴミの回収を電話予約し、
その足で新しいベッドを買いに車を飛ばす。
あのベッドも捨ててしまおう、
茶色の宮、水色のシーツ、剥ぎ取ればマットに二、三箇所の煙草の焦げ痕。
オークションやリサイクルになんて回してやらない、
真っ直ぐにあの人の元へとお逝き。

今の私にはセミダブルで充分だ。